- Neue - Super Witze -

RObotzi.S02.Ep20.Martisor

2012-03-02T00:06:00.000+02:00

RObotzi.S02.Ep19.Mat

2012-02-24T23:21:00.001+02:00

RObotzi.S02.Ep16.Fuflet

2012-01-27T16:25:00.001+02:00

RObotzi.S02.Ep15.Subtil

2012-01-15T20:06:00.001+02:00

RObotzi.S02.Ep14.Sarbatori Fericite

2011-12-26T12:08:00.002+02:00

RObotzi.S02.Ep13.Virus

2011-12-16T00:25:00.002+02:00

RObotzi.S02.Ep11.Artific

2011-12-02T01:21:00.002+02:00

RObotzi.S02.Ep10.Concurs

2011-11-24T23:23:00.002+02:00

RObotzi.S02.Ep9.Plictis

2011-11-18T17:48:00.003+02:00

Wo kommt die Zigarre her!?"

2011-11-14T08:00:00.000+02:00

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt:"Wo kommt die Zigarre her?!" Keine Antwort. Er brüllt noch mal:"Wo kommt die Zigarre her!?" Keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank:
"Aus Havanna, Du Idiot!"

RObotzi.S02.Ep8.Super

2011-11-11T16:20:00.002+02:00

RObotzi.S02.Ep7.Fomist

2011-11-05T01:59:00.001+02:00

Liga 1 2011-2012 - Petrolul - Steaua - Scene Incredibile Galamaz Lovit - 30 Octombrie 2011

2011-10-30T23:14:00.000+02:00

RObotzi.S02.Ep6.Beznos

2011-10-21T01:09:00.001+03:00

RObotzi.S02.Ep4.Evilos

2011-10-14T17:28:00.000+03:00

RObotzi.S02.Ep3.Eusebiu

2011-10-06T23:38:00.000+03:00

RObotzi.S02.Ep2.Licurici

2011-09-29T23:35:00.000+03:00

RObotzi.S02.Ep1.Onomastica

2011-09-22T23:32:00.000+03:00

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Robotzii - Mo si FOCA revin cu sezonul 2

2011-09-16T22:05:00.002+03:00

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Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer

2011-09-13T14:12:00.001+03:00

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen.

Meint der Physiker: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben."

Sagt der Ingenieur: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."

Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment mal, jetzt schließen wir alle Fenster, schalten den Motor aus, steigen aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

im Lotto gewonnen

2011-09-04T17:15:00.001+03:00

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, ich hab im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"

"Sommer oder Winterkleidung"?

"Ist mir scheißegal, Hauptsache du bist in zehn Minuten verschwunden!"

An der Kinokasse

2011-08-31T13:02:00.003+03:00

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?"
Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."

Was ist porno ?

2011-08-29T20:49:00.002+03:00

Fragt eine Blondine ihre
Freundin : "Was ist eigentlich ein Porno?" "Ein Porno, das ist, wenn sich
zwei Leute da lecken, wo andere Pipi machen!" "Aha, ... ja also ... mehr am
Rand oder mehr am Deckel ?!?"

3 Männer in der Kneipe unterhalten sich

2011-08-23T11:42:00.002+03:00

3 Männer in der Kneipe unterhalten sich. Meint der Erste: "Mein Vater ist so klein, der kann aufrecht unter einem Barhocker stehen". Meint der Zweite: "Meiner ist so klein, der kann aufrecht unter einem Stuhl stehen". Meint der Dritte: "Das ist doch gar nichts. Mein Vater is so klein, der ist beim Erdbeeren pflücken von der Leiter gefallen und hat sich das Genick gebrochen".

Treffen sich zwei Füchse im Wald

2011-07-27T08:08:00.002+03:00

Treffen sich zwei Füchse im Wald.
Sagt der eine zum andern: "Und? Was machen wir denn heute?"
"Komm wir gehen zum Hasen, und wenn er keine Mütze auf hat, verhauen wir ihn!"
Sie laufen zum Hasen, und als sie ankommen, hat er keine Mütze auf und wird verprügelt. Am nächsten Tag das gleiche Schauspiel.
Am dritten Tag wird es den Füchsen zu dumm, und sie sagen: "Wir gehen zum Hasen und verprügeln ihn, wenn er keine Zigaretten hat."
"Na, Hase? Hast du Zigaretten?" fragen die Füchse.
Der Hase fragt: "Mit oder ohne Filter?"
Sagt der eine Fuchs zum andern: "Schau mal, er hat schon wieder keine Mütze auf!"

Der heilende Jesus

2011-07-26T08:15:00.001+03:00

Als Jesus durch das Heilige Land zog, heilte er viele Kranke. So robbte sich ein Samariter, auf die Hände gestützt, an ihn heran und Jesus fragte: "Was kann ich dir tun?"
Der Samariter antwortet: "Ach Herr, ich möchte wieder gehen."
Jesus: "Steh auf, dein Glaube hat dir geholfen."
Sogleich stand der Samariter auf, freute sich und lief davon.
Ein Galiläer stand vor Jesus, über und über bedeckt mit Aussatz. Jesus sagte zu ihm: "Dein Glaube hat dir geholfen, werde rein" – und der Aussatz fiel von ihm ab.
Hinter ihm stand ein Deutscher, hustend, keuchend, schniefend. Jesus trat auf ihn zu. Da rief der Deutsche: "Bleib bloss weg von mir, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"

telefonische Installationsanweisung

2011-07-26T08:14:00.002+03:00

Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:
Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab."
PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"
Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN"
PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."
PC-User: "Welche von den beiden?"

Jagdversammlung

2011-07-22T11:26:00.000+03:00

Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung. Kommt ein zweiter und sagt: 'Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?' - 'Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen.' - 'Aber davon stirbt man doch nicht!' - 'Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da musste ich ihr einen Gnadenschuss geben...'

Bayern München in Spanien

2011-07-19T08:05:00.002+03:00

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Auf einer Party

2011-07-07T21:13:00.000+03:00

Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tiefdekolltierter Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. Er schaut sie wohlgefällig an.
- "Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie.
- "Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."

Neue Verteidigungsminister von Österreich und Deutschland

2011-07-04T18:29:00.002+03:00

Die Verteidigungsminister von Österreich und Deutschland sitzen beim Stammtisch. Da kommt das Thema auf, was denn der eine machen würde wenn er vom anderen angegriffen wird.
Der österreichische Verteidigungsminister: “Wir würden alle Männer zwischen 16 und 60 zusammentrommeln, bewaffnen und euch alles entgegenwerfen, was wir haben, auch wenn wir in der Unterzahl sind und bis zum letzten Mann kämpfen!”
“Und was würdet ihr machen, wenn wir Deutschland angreifen?” fragt der Österreicher.
Darauf der Deutsche: “Keine Ahnung! Da ist die Gendarmerie Garmisch-Patenkirchen zuständig!”

Im Heißluftballon

2011-06-27T19:22:00.003+03:00

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, daß er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa 20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge. " "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

Ein LKW-Fahrer

2011-06-26T18:19:00.001+03:00

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

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2011-06-26T18:16:00.004+03:00

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Wie kommt ein Mensch in den Himmel ?

2011-06-14T09:39:00.005+03:00

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?"

Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!"

Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"

Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füße nach oben und hat gezittert und geschrien: `Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.`
Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen".

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2011-06-14T09:35:00.001+03:00

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2011-06-14T09:29:00.001+03:00

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Im Waffenladen

2011-06-06T11:18:00.002+03:00

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie
es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr
umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

Kommt ein Mann in einen Blumenladen

2011-06-03T08:00:00.002+03:00

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."

Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

Was bist du denn für ein Tier?

2011-05-18T00:07:00.001+03:00

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär." Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!"

Die Schöpfung

2011-05-10T17:56:00.001+03:00

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:

"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Duwirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrigläßt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!" Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"

Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

Dumm

2011-05-09T07:50:00.003+03:00

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonzelle. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR

2011-05-09T07:50:00.000+03:00

Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer. "Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verlässt Du unsere Herde!?" Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muss, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!"

Ohne Käppi

2011-05-07T17:51:00.002+03:00

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"

Selber machen

2011-04-26T20:04:00.000+03:00

Drei Vampire betreten ein Gasthaus. Der Eine bestellt sich Rinderblut, der Andere Schweineblut und der dritte bestellt sich ein heißes Wasser. "Bist du bescheuert?", fragt einer der Vampire,"du must Blut trinken, wir sind doch Blutsauger!" Plötzlich holt er der Eine ein benutztes Tampoon aus der Tasche und sagt:" Ja darf ich mir meinen Tee nicht mehr selber machen?"

Pilot

2011-04-26T19:58:00.002+03:00

Zwei Mäusekinder gehen spazieren.
Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei.
Da sagt die eine Maus zur anderen:
- Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot!

Viel Rauch um nichts

2011-04-26T19:55:00.004+03:00

Neue Hosenträger

2011-04-25T11:39:00.000+03:00

Häschen hat neue Hosenträger bekommen.
Es rennt sofort zum kleinen Fuchs und fragt: "Is dein Papa da?"
"Nee" sagt der Fuchs.
"Is deine Mama da?"
"Nee" erwidert er.
"Is dein Bruder da?"
"Nee, auch nicht."
Da dehnt das Häschen die Hosenträger und sagt: "Willste Kloppe?"

Drei Häschen

2011-04-25T11:37:00.000+03:00

Sitzen drei Häschen an der Bar. Sagt das Erste: "Soll ich euch mal was sagen? Meine Frau hat "Das doppelte Häschen" gelesen und Zwillinge bekommen." Sagt der Zweite: "Meine Frau, hat "Die drei Muskehasen" gelesen und Drillinge bekommen." Das dritte Häschen springt auf und hoppelt schnell nach Hause. Dabei schreit es aufgeregt: "Meine Frau liest gerade "Alibaba und die 40 Hasen"!!!!."

25 Euro im monat

2011-04-23T11:10:00.002+03:00

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25.- Euro im Monat auskommst."

(Jochen D. aus Frankfurt)

Der schnellste

2011-04-23T11:09:00.001+03:00

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Angeklagt

2011-04-22T09:01:00.002+03:00

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?"
Antwort: "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"

Mann vs Frau

2011-04-21T19:38:00.000+03:00

Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über Land. Schließlich kommen sie zu einen Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich in einem Misthaufen wälzt. "Verwandte von dir?", fragt die Frau schnippisch. "Ja", erwiderte er „Schwiegereltern.

Blind

2011-04-20T21:23:00.000+03:00

Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstießen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr größtes Problem war, dass sie keine Identität besaß. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit:
- Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!
Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er:
- Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!

Im Büro des Brokers

2011-04-20T21:20:00.002+03:00

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler:
- Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?
- Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen.

Christ im Stasiverhör

2011-04-19T22:46:00.000+03:00

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?" "Ja." "Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?" "Ja." "Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?" "Sicher, wenn er doch auch bloß dort hängen würde!"

Mein Arm

2011-04-19T22:45:00.000+03:00

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Sie sind so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

Der Chef

2011-04-18T15:49:00.000+03:00

Zwei Iren im Pub

2011-04-18T15:11:00.000+03:00

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, das sie zusammen noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee.
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Laß uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total stinkesauer: "Raus aus meinem Pub!Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'
Also rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiß. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und Deine Knie. Was soll ich denn da nun sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

Der Doktorautomat

2011-04-18T15:06:00.000+03:00

Der neuste Schrei im Automatenbau:
Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...
Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

Ostern

2011-04-17T12:17:00.000+03:00

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, läßt er den Korken knallen und ruft laut: “Prost Neujahr!!”
“Was soll denn der Quatsch?” weist ihn der Wirt zurecht, “wir haben OSTERN!”
“Ostern?” stammelt der Mann, “oh je, das gibt aerger. So lange war ich noch nie Feiern!”

Armer Kerl!

2011-04-17T12:14:00.000+03:00

Ostereier färben

2011-04-17T12:08:00.001+03:00

Kompliment

2011-04-17T12:02:00.000+03:00

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig:
- Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!
Da meint der kleine Bruder schnell:
- Wir auch nicht...

(von Erika aus Nürnberg)

Männer sind wie Osterhasen

2011-04-17T12:00:00.002+03:00

Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

Klingelton - Singender Frosch

2011-04-16T12:51:00.002+03:00

Kostenlos Download Handy Klingelton - Singender Frosch -

Dort wo der Samen reinkommt

2011-04-16T12:32:00.000+03:00

Die Mutter klärt die Tochter auf:
- Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus!
Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals:
- Meine Güte, das wird eng!

Sonderurlaub

2011-04-16T12:29:00.000+03:00

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
- Warum hängen Sie an der Decke?
- Ich bin eine Glühbirne!
- Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
- Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.

Haddu Hasch ?

2011-04-15T22:54:00.001+03:00

ommt ein Hase in eine Bäckerei und fragt:
- Haddu Hasch?
- Nein!
Am nächsten Tag:
- Haddu Hasch?
- Nein!
Sagt der Bäcker am Abend zu seiner Frau:
- Jeden Morgen kommt ein Hase bei mir vorbei und fragt: "Haddu Hasch? Komm, wir bestellen ihm Hasch!"
Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt abermals:
- Haddu Hasch?
- Ja!
- Polizei, Polizei! !

(von Markus aus Weinsberg)

Klingelton - U-Boot - Sonar dreifach

2011-04-14T20:23:00.004+03:00

Gratis Download Handy - Klingelton - Sonar

Der Lottoschein

2011-04-14T09:02:00.002+03:00

Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe. Antwortet sie: "Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".

Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Kollier zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Kollier habe. Darauf seine Frau:
- Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto
gespielt und 50.000 Franc gewonnen, da habe ich mir dieses Kollier geleistet. Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen.
- Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her.
Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
- Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen.
- Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird.

Ein Ufo ist gelandet

2011-04-13T20:18:00.003+03:00

Ein Ufo ist gelandet, doch von den Ausserirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollen mit den Ausserirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken.
Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen a…m Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm: “Ich Bauer – tue Wiese mähen”.
Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er: “Ich Bauer – tue Wiese mähen”.
Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig: “Ich Bauer – tue Wiese mähen”.
Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund.
Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es zum Bauern: “Ich Jäger – tue scheissen”.

Ich bin eine SMS,hol mich hier raus

2011-04-12T23:47:00.000+03:00

Gratis Download SMS Klingelton " Ich bin eine SMS,hol mich hier raus! "

Na,so was... !

2011-04-12T16:35:00.002+03:00

"Fahrrad" angekommen

2011-04-12T08:42:00.000+03:00

Die Bauersfrau ist in den letzten Zügen schwanger. Schlußendlich ist es soweit und ihr Mann bringt sie ins ortsansässige Krankenhaus. Weil er aber wieder schnell zurück aufs Feld muß, um die Ernte einzufahren, sagt er zu ihr:
- Schreib mir bitte, wenn das Baby da ist, okay?
Die Bäurin erwidert:
- Ich schreibe Dir lieber "Fahrrad" angekommen, damit nicht alle im Ort sofort wissen, was los ist!
Am folgenden Tag kommt der Brief beim Bauern an:
- 2 Fahrräder angekommen. Eins mit Ventil und ein Fahrrad ohne.

Alle sind weg

2011-04-11T00:47:00.001+03:00

Der Deutschlehrer trägt vor:
- Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?

- Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!

(von Marion aus Wien)

Klingelton - Altes Telefon

2011-04-10T14:09:00.004+03:00

Gratis Download Klingelton '' Altes Telefon "

Ich werde Vater

2011-04-10T12:09:00.000+03:00

- Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater.
- Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?
- Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen.

Verkehrsunfall

2011-04-10T12:07:00.000+03:00

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt:
- Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!

Hmmm..Nicht schlecht

2011-04-10T12:03:00.001+03:00

Mamiiiiii..,Hiiilfeeeeeeee!

2011-04-10T11:57:00.003+03:00

Naturkatastrophe

2011-04-09T15:41:00.003+03:00

Der Junge zu seiner grossen Schwester:
- Hast du mal ein Bild von dir?
- Ja, aber was willst du damit?
- Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen morgen zur Schule Bilder über
Naturkatastrophen mitbringen!

Drei Bettler vergleichen

2011-04-08T13:13:00.000+03:00

Drei Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan.
Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 Euro.
- Das ist doch gar nichts, meint der zweite.
- Ich habe 100 Euro."
Darauf der dritte:
- Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 Euro bekommen.
- Wie hast Du das denn gemacht?"
- Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh.

Der Moslemflüsterer

2011-04-08T13:11:00.000+03:00

Ein Christ trifft einen Moslem mit einem Hund,
einem Pferd und einem Schaf.
Christ: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Moslem: "Hund kann nicht reden."
Christ: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"
Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut,
füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus…"
Der Moslem schaut ganz erstaunt.
Christ: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Moslem: "Pferd kann nicht reden."
Christ: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"
Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut,
reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Moslem ist noch erstaunter.
Christ: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Moslem: "Schaf lügt"

Installationsanweisung

2011-04-07T22:46:00.000+03:00

Ein PC-Kunde ruft die telefonische Installationsanweisung an, weil das Einlesen der Software nicht funktionierte:
Tel:
- Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehle '[..]' ab.
PC-User:
- Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'
Tel:
- Dann machen Sie das mal und drücken RETURN.
PC-User:
- Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!
Tel:
- Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus.
PC-User:
- Welche von den beiden?

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe

2011-04-07T22:43:00.002+03:00

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren.
Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.
Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.
Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab.
Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens.
Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras:
- Wie oft habe ich zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss ...?!

Quatsch

2011-04-07T22:42:00.000+03:00

Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren:
- Hey Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!
Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück:
- Erzähl hier keinen Quatsch, das war doch gar nicht mein Feld!

Brummschädel

2011-04-07T09:24:00.002+03:00

Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardinen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Straße steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin. Der Mann denkt sich "Gestern hast du aber wirklich übertrieben", reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloß mit dem Tier machen soll. Der Polizeibeamte dort sagt ihm: "Tja guter Mann, ich weis leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark." Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich. Sagt der Polizist: "Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, daß sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?" - "Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino."

Der Elefant geht mit der Maus spazieren

2011-04-07T09:23:00.001+03:00

Der Elefant geht mit der Maus spazieren, als der Elefant der Maus auf den Fuß tritt. Da
entschuldigt sich der Elefant. Die Maus antwortet:
- Ist nicht schlimm. Hätte mir auch passieren
können."

Verrückter Kater

2011-04-06T17:05:00.000+03:00

- Was ist denn heute mit Ihrem Kater los, fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn.
- Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten.
- Ja, sagt er,
- den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.

Nagelfabrik

2011-04-05T19:49:00.000+03:00

Die Nagelfabrik Müller & Co. beauftragt eine Webeagentur mit der Erstellung eines Werbeplakats. Die Vorzüge der Müller'schen Produkte sollen klar herausgestellt werden, verlangt der Manager. Nach 14 Tagen kommt der Werbegraphiker mit seinem Entwurf zum Firmenchef. Es ist ein Bild des gekreuzigten Jesus mit der Überschrift:
- Müller-Nägel halten einfach alles! Der Firmenchef ist entsetzt:
- Sind Sie wahnsinnig? Wissen Sie, was uns blüht, wenn wir dieses Plakat rausbringen?, herrscht er den Werbefuzzi an.
- Wir handeln uns ein dutzend Prozesse von den Kirchen ein, wegen Blasphemie, Verunglimpfung der Religion. Schmerzensgeldforderungen noch und nöcher wegen der Verletzung religiöser Gefühle und dann sind wir pleite! Los, verschwinden Sie mit dem Mist und machen Sie was vernünftiges!
Vierzehn Tage später kommt der Werbemensch wieder mit einem neuen Entwurf. Auf dem Bild ist Jesus vom Kreuz gefallen, und darunter steht:
- Mit Müller-Nägeln wär' das nie passiert!

Drei amerikanische Generale werden pensioniert

2011-04-05T19:46:00.000+03:00

Drei amerikanische Generale werden pensioniert. Nach einer neuen Regelung können sie sich zwei Körperteile ihres Bodys aussuchen. Für die Distanz zwischen den Teilen erhalten sie pro Zentimeter 1.000 Dollar. Der erste läßt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen: 190 cm, er erhält 190.000 Dollar. Der zweite streckt sich mit erhobenen Armen auf die Zehenspitzen: 230 cm also 230.000 Dollar. Der dritte sagt:
- Die Differenz von meiner Penisspitze bis zu meinen Eiern.
Er wird zum medizinischen Dienst geschickt und muß dort die Hosen runterlassen. Der Stabsarzt fargt ihn verblüfft:
- Wo sind denn Ihre Eier?
Antwort:
- In Vietnam!

Huh?

2011-04-04T09:43:00.000+03:00

Der Papst war sehr krank

2011-04-04T09:39:00.002+03:00

Der Papst war sehr krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schliesslich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange Zeit darüber. Schliesslich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier Bedingungen." Die Kardinäle waren überrascht und auch verärgert. In dem sich ergebenden Tumult ertönte die Frage: "Und was wären diese vier Bedingungen?" Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt." Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?" Der Papst: "Grosse Titten."

Fußballspiel Himmel - Hölle

2011-04-04T09:38:00.000+03:00

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
- Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo...
Der Teufel lächelt zurück:
- Aber wir haben die Schiedsrichter!

Eien Scodsch mit achd Eiswürfln

2011-04-04T09:35:00.002+03:00

Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt:
- Eien Scodsch mit achd Eiswürfln.
Der Wirt brummig:
- Glauben Sie nicht,dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?
- Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl...

Im Restaurant

2011-04-04T09:33:00.001+03:00

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." "Aber gern." Kaum fuenf Minuten spaeter: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös ?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage."

im Bus vergessen

2011-04-03T12:17:00.000+03:00

Eine Blondine wird von Passanten auf der Straße angesprochen:
- Gute Frau, ihre linke Brust hängt ja heraus.
Blondine:
- Scheiße, schon wieder das Baby im Bus vergessen!

Beim Psychiater

2011-04-03T12:14:00.001+03:00

Ein Mann zu seinem Psychiater:
- Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?
- Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!